טיפים לזוגיות מאושרת 

טיפים לזוגיות מאושרת
מידי פעם אני פותחת את דפיו של מגזין נשים כזה או אחר, מעלעלת בדפיו ברפרוף אחר כותרות מושכות וצילומים מעניינים, תוך חיפוש אחר כתבה שתצוד את עיני, תגרה את הסקרנות שלי ותגרום לי להאריך את פסק הזמן הקצר שלקחתי בין מטלה אחת לאחרת. אחד הדברים שמאוד מאפיינים את המגזינים הנ"ל הם טיפים לשדרוג החיים המופיעים בין דפי הכרומו ומבטיחים לנו חיים טובים בעשרה שלבים. כל כתבה כזו בתחום ההעצמה האישית והזוגית שבהם אני עוסקת, זוכה מבחינתי לקריאה רצופה ובחינה מדוקדקת. הרי המוטו שלי הוא למידה וצמיחה והעשרה אישית ואני צמאה תמיד ללמוד עוד משהו שיוכל לעזור לי לעזור לאחרים במסע האישי שלהם עם עצמם והמסע המרתק שלהם עם בן או בת זוגם, אני קוראת ומחפשת הארות חדשות ודרכים שאני עוד לא מכירה, אולי מישהו המציא איזה פטנט שלא שמעתי עליו קודם ואולי סוף סוף מישהו הצליח לכתוב מאמר על צמיחה אישית או על זוגיות מוצלחת שברגע שמסיימים לקרוא אותו "נופל האסימון", מייד נבין היכן טעינו והיכן יכולנו לעשות אחרת. לצערי עוד לא מצאתי את המאמר הזה ובכלל - האם יש מתכון אינסטנט לשיפור הזוגיות? האם מאמר בסגנון עשרה טיפים לזוגיות מאושרת אכן מצליח לעורר מישהו לכיוון עשייה ושינוי? אז זהו -שלא!
אני פשוט לא מאמינה בפתרונות קסם או בטיפים על גבי נייר עיתון, טיפים שבכוחם לצבוע את חיי הזוגיות שלכם בתכלת. בכדי לקיים חיי זוגיות כמו שהייתם מבקשים לעצמכם, צריך להשקיע.
אז איך מתחילים? מההתחלה- קודם כל אני, אתה, את, מחויבים לעצור לרגע את הרכבת הדוהרת של החיים, להניח בצד לרגע את כל העיסוקים, המטלות והמחשבות ולעשות בדק בית. זה רק טבעי שבדיקה כזו, קצרה ככל שתהיה תעלה קשיים וחוסר סיפוק מסוים. כולנו חווים קשיים מידי פעם בחיי הזוגיות וזה הדבר הטבעי ביותר שיש, אך רק את ורק אתה יודעים באמת היכן הזוגיות שלכם נמצאת. אתם צריכים להיות מספיק כנים עם עצמכם כדי להגיד אנחנו צריכים עזרה, אולי איבדנו איפה שהוא את הדרך. בשלב הזה אתם עדיין לא מחויבים לשתף אף אחד בתובנה שהגעתם אליה אלא רק להבין שישנו קושי. תוכלו לדמיין שיצאתם לדרככם המשותפת מנקודה אחת (אהבה ונישואין) במטרה להגיע לנקודה אחרת (חיים משותפים, אהבה ודאגה הדדית, גידול ילדים מוצלחים והזדקנות משותפת...) אבל בדרך הייתה טעות בניווט וסטיתם מהכיוון במספר מעלות. ככל שתמשיכו ללכת בכיוון הסטייה, תתרחקו מהיעד שאליו התכוונתם להגיע.
יעל ואורן (שמות בדויים), בני זוג בגילאי ה- 25. נשואים שנתיים והורים טריים לתינוק בן פחות מחצי שנה. השניים הגיעו אלי לקליניקה בניסיון אמיץ ונכון לתקן. יעל טענה שאורן לא מתייעץ איתה לפני שהוא מקבל החלטות הקשורות לשניהם, מקבל החלטה עם המשפחה שלו ורק לאחר מכן מודיע לה ובעצם מבטל אותה ואת דעתה ושם אותה במקום משני ולא ראוי. בנוסף טענה יעל כי אורן עקשן וגאוותן וכאשר נוצר ויכוח הוא מסתגר ו "מעניש אותה" בשתיקה שלו. לפעמים עוברים מספר ימים ואפילו שבוע של שתיקה לפני ההתפייסות.
אורן מצידו ישב די המום ולא מבין מה יעל רוצה ממנו. הרי שנייה לפני הטלפון "שהצית" את המריבה האחרונה הוא סיים לדבר עם אחותו שאמרה שישנה בעיה עם איסוף ההורים לאירוע משפחתי ובדיוק יעל מתקשרת והוא אומר לה שאולי אחותו תאסוף אותה (את יעל) והוא ייקח את ההורים... מכאן הדרך ל"פיצוץ" הייתה קצרה מאוד ולאחר החלפת האשמות הדדיות דרך הטלפון ולאחר מכן פנים מול פנים, הכעס היה רב מידי והשניים פנו אל דרך מוכרת להם - דרך של שתיקה והתכנסות.
שאלתי את יעל למה היא באמת כעסה ומה היא צריכה מאורן? התשובה הייתה לה לא פשוטה אך היא הצליחה לבסוף לספר לאורן על צורך בסיסי מאוד בעבורה והוא שיעל צריכה להרגיש שהיא במקום הראשון עבור בעלה, שהוא שם אותה בראש סדר העדיפויות ורק לאחר מכן את כל השאר. יעל אמרה לאורן בפעם הראשונה מזה שנתיים מה היא צריכה והוא שמע זאת בפעם הראשונה גם כן. מסיבות כאלו ואחרות אנו מתקשים להגיד לבן הזוג שלנו - אני צריך... למרות שאם חושבים על זה, זה הכי לגיטימי שיש. אני צריך ממך..., אני צריכה ש... אין כאן דרישה אלא רק הצגת הצורך שלי והבקשה שלי מהאדם הקרוב אלי ביותר.
כששאלתי את אורן מדוע הוא שותק כשהויכוח מתלהט, הוא ענה ובזאת הוא אפילו הפליא את יעל, כשאנחנו מתווכחים, אני כל כך כועס שאני מרגיש שעדיף שאשלוט בעצמי ואשתוק. אם לא אשלוט בעצמי אני מסוגל להגיד דברים שאח"כ אצטער עליהם. אחרי ששתקתי אני כבר לא יודע איך להחזיר את הגלגל אחורה. כל אחד מאיתנו מתחפר בעמדה שלו וקשה לוותר.
אז כמו שכתבתי למעלה, אין פתרונות קסם וגם יעל ואורן לא סיימו את העבודה המשותפת שלהם אך הם בהחלט בדרך הנכונה. יעל הבינה שבכדי לזכות לשיתוף פעולה מאורן היא צריכה לומר לו בצורה הפשוטה ביותר מה היא צריכה ממנו ואורן הבין כמו יעל ששתיקה בזוגיות היא רעה חולה ולא פתרון. לפעמים אחד מהשניים צריך לרדת מהעץ, ליצור שיחה ולהחזיר את הזוגיות למסלול הנכון.